Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

«Западная угроза вокруг нас, они хотят на нас напасть и украсть наши богатства!» (ВВ Путин)
Не на «нас», а на Вас! У нас богатств нету!

— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
— Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас — майор.

Путин попросил россиян выбрать «способных держать слово депутатов».
Ничего не понимаю — он что, просит не ходить на выборы?

Во время прямой линии с президентом, пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».

Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.

— Владимир Владимирович, народу жить не на что…
— Кому не на что, тому и не за чем…

Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же расп*здяем.

— Бабушка, а ты жила, когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

— Ложь, п*здёж и провокация…
— Господин Песков, вы уверены, что именно это Владимир Владимирович просил передать западным СМИ?

Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд…

— Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
— А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
— Конечно!
— Тогда да, одобряю!

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

США самая демократичная страна в мире.
В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может, у Путина нет знакомых негров.

— Сарочка, ты слышала последнюю речь Путина?
— Ой, не радуй меня так. Шо, таки да? Таки последняя?

Путин обещал прорыв, вот в этом году и прорвало.

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на «Жигулях» не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

Чтобы проголосовать за Путина — достаточно кивнуть перед телевизором.

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

— Владимир Владимирович, а почему Вы перед выборами не сказали, что будете повышать пенсионный возраст?
— Это сюрприз.

Во время пресс-конференции Путин поблагодарил Сергея Шнурова за то, что тот, задавая вопрос, не использовал ненормативную лексику. «Не за что, бл*ть!» — ответил польщенный Шнуров.

— Владимир Владимирович?
— Да.
— Это вы?
— Это я.
— Это действительно вы?
— Действительно я.
— Путин?
— Путин?
— Можно говорить?
— Говорите.
— Все, что я думаю?
— Все.
— Все-все?
— Все-все.
— Спасибо вам!
— Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия» с президентом.

Иностранный журналист спрашивает у Путина: «Господин президент, за что посадили Алексея Навального?»
— За решетку.

Судя по политике Путина — он так любит Россию, что хочет если не «долго и счастливо», так хотя бы «умерли в один день».

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься…

— Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
— Вот блин, а потом как?!

— А вы точно президент? Тогда скажите, что-нибудь, по-президентски.
— Шел по крыше воробей, нес коробочку соплей.

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.

Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!

Интересно, а Путин получит 10. 000, как пенсионер или 15. 000, как Верховный Главнокомандующий?

Два факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно.
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.

Во время пресс-конференции Путин поблагодарил Сергея Шнурова за то, что тот, задавая вопрос, не использовал ненормативную лексику. «Не за что, бл*ть!» — ответил польщенный Шнуров.

Президент России Владимир Путин заявил, что РФ делает все, чтобы трудовые мигранты чувствовали себя комфортно. Поскольку сделать что-то, чтобы себя комфортно чувствовали граждане РФ, так и не получилось.

Владимир Владимирович, может хватит уже, 20 лет ведете нас куда-то?
— Да, пожалуй, хватит. Пойдем теперь назад.

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

А помните, Путин говорил, что «женат на России»? Так вот: выплаты по десять тысяч — это алименты.

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют «Димон».

Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.

— Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразит президента?
— Уже больше ничего не будет.

Путин заявил, что России нужен прорыв.
Страшно даже предположить, где прорвет на этот раз.

Правило прямых линий с президентом: если говорить достаточно долго, то делать уже, вроде как, ничего и не надо.

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.

Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
— Это почему?
— Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!