Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

Иностранный журналист спрашивает у Путина: «Господин президент, за что посадили Алексея Навального?»
— За решетку.

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!».

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.

Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.
— А зачем они раньше это скрывали от нас?!

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телеки — там меня и увидишь…по телеку.

А Путину летом тоже воду отключают?

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
— Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас — майор.

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

— Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
— 2020-й.
— Спасибо.

— Владимир Владимирович, а почему Вы перед выборами не сказали, что будете повышать пенсионный возраст?
— Это сюрприз.

— Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
— А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.

Путин призвал россиян жить до 78 лет. Пенсионеры более старшего возраста напряглись…

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а также депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца.

— Владимир Владимирович, на Вас шапка горит!
— Это не моя.

В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: «Пакет брать будете?»

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

Путин призвал россиян жить до 78 лет. Пенсионеры более старшего возраста напряглись…

– Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
– Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
– Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

— Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
— А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.

А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?

— Владимир Владимирович, народу жить не на что…
— Кому не на что, тому и не за чем…

— Сарочка, ты слышала последнюю речь Путина?
— Ой, не радуй меня так. Шо, таки да? Таки последняя?

«Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным». От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.

На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.

После обнуления программа «20 вопросов Владимиру Путину», стала называться «0 вопросов Владимиру Путину».

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

— Владимир Владимирович, а почему Вы перед выборами не сказали, что будете повышать пенсионный возраст?
— Это сюрприз.

С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

— Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
— А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
— Конечно!
— Тогда да, одобряю!

– Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
– У меня абонемент.

Путин сказал, что пойдет на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

Русский язык — очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?

— Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
— Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.

— Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии?
— А зачем вам пенсии, если вы до них все равно не доживете?

Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.

Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стекла автомобилей на перекрестках.

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!».

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а также депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд…

Подруги:
— Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
— Кулон, колечко и сережки. А тебе?
— Ключи от квартиры.
— Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?
— Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.