— Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
— А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
— Конечно!
— Тогда да, одобряю!

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:
— Главное — не впадать в панику. Мы обязательно выживем!
— А мы? — робко спрашивает народ.

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

— Владимир Владимирович, этот дворец — Ваш?
— Конечно не мой, а чей же он ещё?!

Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.

В России каждая собака знает, что родилась при Путине.

Из ковра, о который споткнулся Путин, выбили признательные показания.

Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

Сегодня утром, стоя на остановке у поликлиники, наблюдала такую картину:
Идёт бабуля, а на буксире тащит внучку, та усердно упирается:
Бабушка(Б): — Таня, надо сходить к врачу, чтобы быть здоровой. Пропишет таблеточки, уколы, вылечим тебя, а потом уже платье пойдём покупать.
Девочка(Д): — Ну ба, может сначала платье, а уколы как-нибудь потом?
Б: — Нет.
Д: — Почему?
Б: — Трупу платья не нужны.

Владимир Владимирович, может хватит уже, 20 лет ведете нас куда-то?
— Да, пожалуй, хватит. Пойдем теперь назад.

— Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
— Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

— Мы однозначно выживем!
— Владимир Владимирович, а мы?

Судя по политике Путина — он так любит Россию, что хочет если не «долго и счастливо», так хотя бы «умерли в один день».

На «Прямой линии» Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая еще не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.

Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю — нет, все на месте.

А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.

На прямую линию президенту поступило более 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 80.

Путин посетил место приземления Гагарина и возложил на него Терешкову.

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую, канцелярскую фразу: «мы вам перезвоним». Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что…вдруг и правда позвонят?

— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.

Путин сказал, что пойдет на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

Во время пресс-конференции Путин поблагодарил Сергея Шнурова за то, что тот, задавая вопрос, не использовал ненормативную лексику. «Не за что, бл*ть!» — ответил польщенный Шнуров.

— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
— Первое слово съела корова!

Интересно, а Путин получит 10. 000, как пенсионер или 15. 000, как Верховный Главнокомандующий?

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Иностранный журналист спрашивает у Путина: «Господин президент, за что посадили Алексея Навального?»
— За решетку.

Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян. Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

На «Прямой линии» Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая еще не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.

Красивым кажется все, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая.

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

— Владимир Владимирович, а жить-то на что?
— Живите на здоровье!

Байден: Путин-убийца.
Путин: кто обзывается, тот сам так называется…

— Владимир Владимирович, у вас рейтинг 66 процентов.
— А давайте посмотрим на это дело с другой стороны?
— О! Тогда получается 99!

— Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
— Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.

Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

— Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
— Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!

В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.

Путин сказал, что пойдет на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

— Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразит президента?
— Уже больше ничего не будет.

Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

— Владимир Владимирович, а жить-то на что?
— Живите на здоровье!

— Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
— Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
— Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
— Что быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем:
— Что еще быстрее?!?
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем:
— Куда еще быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-орю сдуло!