Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова «спутник» можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!

— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что всё хорошо, как обычно — увеличилось!

— Гражданин Путин, у вас рубль упал.
— А, нет, это не мой.

Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.

Путин посетил место приземления Гагарина и возложил на него Терешкову.

Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.

На прямую линию президенту поступило более 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 80.

Интересно, а Путин получит 10. 000, как пенсионер или 15. 000, как Верховный Главнокомандующий?

— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
— Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас — майор.

«Путин утвердил страховые выплаты медикам, работающим с Covid-19. В случае смерти выплата составит 2,7 миллиона рублей».
Что нужно сделать врачу, чтобы заработать $35K:
— На Западе: проработать три месяца.
— В России: умереть.

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

– Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
– У меня абонемент.

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

— Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии?
— А зачем вам пенсии, если вы до них все равно не доживете?

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Медведев заходит в кабинет к Путину:
— Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
— Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворятся…

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь, там вакцинировали всех медведей и щук.

Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.

На вопрос корреспондента — есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника.

В связи с отмечанием очередного дня рождения президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.

Путин рассказал, что у него до сих пор нет мобильного телефона. Ну тут понятно. Пенсия маленькая, всё на коммуналку тратится.

Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?

— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
— Первое слово съела корова!

Судя по политике Путина — он так любит Россию, что хочет если не «долго и счастливо», так хотя бы «умерли в один день».

— Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
— Неудачник?
— Президент России…

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!

Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
— Что вы ищете? — спросил Сидоров.
— Деньги, — отвечает вор.
— Гм…Разбудите, если найдете что-нибудь.

Путин объяснил журналистам, что все за что он берется — доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

Путин пришел в ярость, когда узнал, что людям нужна еда, поддержка и нормальная медицина, а не парады и авиашоу.

А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Чтобы проголосовать за Путина — достаточно кивнуть перед телевизором.

Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?

Только позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа…

— Владимир Владимирович, доллар уже 67.
— Гусей давили?
— Ну, да.
— В полнолуние?
— Да.
— Перьями доллары посыпали?
— Ага.
— Хм, странно…

Объявление: «Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров».